Piadas

[Vulto]

Visto que és advogado, vou-te pedir um favor!

Quanto custa um divórcio, pouco mais ou menos?

Uns vinte mil euros!..Porquê?...Pensas divorciar-te?.....

Sim...

E porquê?..

Estou apaixonado pela irmã da minha mulher e quero casar com ela!

Ouve lá: conhecendo muito bem as duas, posso-te garantir que a diferença, na cama, entre mulher e cunhada não vale vinte mil euros.......

[Vulto]

ÚLTIMA HORA:

ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.

Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

[Vulto]

Um cowboy sai do saloon já com uns bons canecos bebidos. Quando se prepara para montar a cavalo, descobre que ele tem os testiculos pintados de verde.

Furioso regressa ao saloon e desafia:

-Quem foi o imbecil que fez aquilo com o meu cavalo?

Lá no fundo, levanta-se um homenzarrão, quase 2 metros, barba de duas semanas, dois revolveres à cintura, e berra a plenos pulmões.

-Fui eu, porquê? Algum problema?

-Não, não! Só vim avisar que a primeira demão já secou!!!

[Vulto]

ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da

Higiene Alimentar, acabam de

encerrar a Assembleia da República.

Motivo:

Comiam todos do mesmo tacho.

[Vulto]

Um maluco apanha um autocarro todas as manhãs e compra sempre dois bilhetes para o mesmo sitío.

Passada uma semana, o condutor, intrigado, pergunta-lhe:

-Ouça lá! Porque é que você compra dois bilhetes todos os dias quando lhe basta um?

-É muito simples - responde o maluco - eu coloco um bilhete no bolso esquerdo e o outro no bolso direito. Se eu perder o bilhete do bolso esquerdo, ainda me resta o bilhete do bolso direito. Se eu perder o bilhete do bolso direito ainda me resta o bilhete do bolso esquerdo.

-Ahhh! E se perder os dois bilhetes ao mesmo tempo?

-Não faz mal !! -responde o maluco - Eu tenho passe !

[Vulto]

- Filho, como correu a visita ao museu?

- Foi muito giro, mãe. Eu até vi um esqueleto enorme!

- Mas tens a certeza de que era um esqueleto de verdade?

- Sim, claro que tenho. Era um esqueleto de carne e osso!!

[Vulto]

Uma formiga quer atravessar um riacho, quando olha para o lado e vê um elefante.
Decidiu pedir-lhe ajuda. Quando chegaram à outra margem, a formiga disse:

- Obrigado...

Sem deixar a formiga acabar de falar o elefante disse:

- Obrigado o caraças!!! Baixa as cuecas!

[Vulto]

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!

- Oh, filho… Então porquê?

- Ahahahah! Acreditaste!

[Vulto]

Dois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:

- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!

Responde o homem:

- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu!

[Vulto]

O sujeito chega para o amigo e conta:

-Cara, ontem eu estava no msn com uma mulher linda e ela começou a tirar a roupa toda para mim, e eu também comecei a tirar...

E o amigo entusiasmado interrompe perguntando:

-E aí meu, me conta o que aconteceu?

-Ah, fui expulso da lan house.

[Vulto]

Ó mamã, os soldados têm medo de perder os pés?...

Claro que não, porque dizes isso?...

É que, quando vão a marchar, estão sempre a vontá-los:

Um, dois, um, dois.........

[Vulto]

Uma garota, a irmã mais velha e a mãe estavam na igreja a rezar o Pai-Nosso!

Quando chega a parte do «Pão nosso de cada dia», a miúda vira-se para a Mãe:

Ó Mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?

A mais velha:

Cala-te, pateta, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!

[Vulto]

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

Quanto é a consulta, doutor?....

São duzentos euros!

Duzentos?...Não faz um desconto a um colega de profissão?

O senhor também é médico?...

Não.......SOU LADRÃO!.....

[xapas]

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja
da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa senhor Padre? Este Inverno ainda não me constipei".

É A Fé QUEM NOS SALVA...

[batatinha.26]

UM SENHOR TINHA UM PAPAGAIO QUE FALAVA INGLÊS E, ALEM DISSO, ERA LOUCO POR TELEFONAR!
UM BELO DIA, O DONO CHEGOU A CASA E SURPRENDEU O LOURO DEITADO NO SOFÁ, FALANDO AO TELEFONE:
HELLO, HOW ARE YOU? I"M FINE, THANKS, AND YOU?...
FURIOSO, ARRANCOU-LHE O APARELHO DA PATA!
FICOU PIOR QUE UMA BARATA QUANDO RECEBEU A FACTURA DO TELEFONE, COM UMA CONTA ENORME, COM LIGAÇÕES PARA OS EUA,INGLATERRA E CANADÁ!...
AGARROU O PAPAGAIO, PENDUROU-O NA PAREDE DA SALA, COM AS ASAS ABERTAS, E PROMETEU:
VAIS FICAR AÍ UMA SEMANA.....DE CASTIGO......
APÓS ALGUM TEMPO NA PAREDE, O PAPAGAIO OLHOU E VIU AO SEU LADO UMA IMAGEM DO CRISTO TAMBÉM PENDURADA NA PAREDE!
OLHANDO-O, PERGUNTOU:
HÁ QUANTO TEMPO ESTÁS AÍ?
HÁ APROXIMADAMENTE DOIS MIL ANOS....RESPONDEU O CRISTO!
PERPLEXO, O PAPAGAIO RETORQUIU:
CREEEEEDO, PARA ONDE É QUE LIGASTE?!!!!!!